Giải trí tổng hợp- Truyện cười hay

[Dieucanbiet.edu.vn]- Góc giải trí trung tâm gia sư sư phạm Hà Nội xin giới thiệu tới các bạn đọc: Những mảng truyện cười hay.

1.Triết học là gì????

A: Bạn có biết Triết học là gì không??

B: tôi xin giải thích: “Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luậnvề hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi,đừng nói triết học khó nữa nhá).

2.

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: – Ooh… TOYOTA!Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ôngkhách lại reo to: – Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầucảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: – Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!… Đến sân bay,người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD – Ooh… Veryexpensive!!! This is a short d i s tance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: – Made in VN! Very fast!… =))

3.

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mớibiết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too(two), ông VN nghexong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are yousorry for(four), ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit(six)!!!Ông VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =))
4.
Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này,muốn có tiền không? _Dạ… _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lạixem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé.
5.

Chồng bàn với vợ:
– Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấycây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
– Phương án thứ tư…
Vợ sốt ruột hỏi:
– Là sao hở anh?
– Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

6.

Có 2 con rồi A và B đang đậu trên một bãi phân,chợt con rồi A đánh rắm ,con rồi B bực bội và mắng con rồi A.
_Mày thật là vô duyên mất lịch sự,mày không thấy tao đang ăn hả?

7.

Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xông tới . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:

– Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng!

Nói xong, muỗi ta… lặc lè bay đi!

8.

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

9.

Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm: một nhà sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam.Mỗi người sẽ bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn,nhịn uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng. Cuộc thi bắt đầu…

Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc.

Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã chắc phần thắng.Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc khi anh sinh viên ViệtNam vẫn chưa ra.

Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tựmở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da bọc xương,miệng thều thào:

– Cái…cái…nút…hư…hư…rồi!!!

10.

Toàn dấu nặng!
Một chục chị bộ đội đội mộtchục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợchạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt mộttrận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bịxệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp!—-> đọc thật mệt

 

This entry was posted in Giải trí and tagged . Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *